如果這世界貓消失了

因為還沒有機會去看

因此  關於影片本身好不好看這件事我並沒有想法

但對於谷阿莫最後的結論我其實深表贊同...

許多事情其實是環環相扣的

現階段的我們的處境確實與自己過去做了些什麼有關

只不過多數時候我們連自己每一個環節做了些什麼都不清楚

渾渾噩噩的渡過了許多時日

曉得自己在做些什麼的人不一定真的都能出人頭地

但可以確知的是

或許在生命歷程中可以有機會不要留下太多遺憾......

【谷阿莫】5分鐘看完2016貓不要消失好嗎的電影《如果這世界貓消失了》

https://www.youtube.com/watch?v=nYhTkxzI9fc

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笑容下...

＊＊圖片搜尋自google網頁，若有侵權懇請告知移除＊＊

看著小有媽媽不住點頭贊同我說出來的話

我總是忍不住在想

那並不是什麼了不起的話或至理名言

為什麼她露出的是驚訝的表情  並不斷的說

“對對..，XX老師，就是卑微，我們好卑微...”

“對對..，XX老師，就是小心翼翼，我們現在跟他說話都很小心翼翼...”

彷彿在我說出這些語詞前  這些語詞從來未曾出現在她腦海中似的

“卑微”、“小心翼翼”...是我提到的詞語

我回應的是一直以來他們對小有的態度

是的  爸媽竟然對這樣的狀態習以為常..

只要不順心便對爸媽大發雷霆  要求他們要能猜透他的心

所有的錯都是別人的錯  所有需要負責任的都是別人

爸媽已然把這些融為生活中必然會出現的一部分

忽略掉  小有的一步步逼近已然將他們推到懸崖邊

再退  就要摔下去  粉身碎骨...

看著她笑著不住的點頭

我感覺到的是她內在深處巨大的心痛
笑容下隱藏著的已不只是淚水而是強迫自己去遺忘的生氣

我說出的  不過是他們老早便感知到卻不想承認的事實啊......

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好好（想把你寫成一首歌）

2013年5月10日

五月天 阿信：

別哭，也許有意想不到的真相在等你噢。

泣かないで。思いもよらない真相が君を待っているかもしれないよ。

Sarah分享了五月天 阿信的相片

牽動情緒的  往往是想像而不是真相

且  不知名的想像遠遠大於事實的真相...

好好（想把你寫成一首歌）

https://www.youtube.com/watch?v=HxIct0i-CcA

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愛忌妒的迅猛龍

＊＊圖片搜尋自google網頁，若有侵權懇請告知移除＊＊

小智是那天最後一位會談的個案

waiting room與辦公室就在隔壁

我下到辦公室時  瞄了一眼

看到他坐在waiting room的地板上翻著故事書

助理跟我說  媽媽說會晚10分鐘到

我想  我整理整理東西應該時間也差不多吧

陸陸續續其它會談個案都下樓離開了

小智往辦公室探了一下頭

我走出辦公室  跟他說了助理也跟他說過的話

“媽媽說她會晚10分鐘到”

其實我注意到  根本老早已經超過10分鐘了

他問我現在幾分

我老實告訴他  已經超過10分鐘了

他乖乖又坐回了地上

隨手拿了書翻了幾頁又再放回去  重覆著那樣的動作

索性  我也跟他一起坐在書櫃旁的地板上

我問他他從學校借回家的是怎樣的故事書?

這是他在會談室裡的未竟話題

他告訴我  書名是『愛忌妒的迅猛龍』

雖然沒看過  但光聽書名我大約可以猜出內容是在說些什麼

是個蠻貼近他內在狀態的書說

借到這本書回家  也太巧了吧

接著他說  迅猛龍因為覺得媽媽比較喜歡另一隻小恐龍所以故意迷路...

我問他  “那..後來迅猛龍的媽媽是真的比較喜歡那隻小恐龍嗎?”

他回答我  “沒有”

停了一會兒之後他突然告訴我

“我以前也迷路過”

3~4歲時  在台北  後來有人幫忙打了媽媽的手機電話才找到

我說  “媽媽一定很高興找到你了！”

他斷然告訴我  “沒有”

我說  “你覺得媽媽希望你迷路不見? ”

他認真的回答我  “對”

就跟在治療室裡一樣

他無法說出任何原因理由甚至也無法描述出任何事件

但  就是篤定的表示媽媽就是比較愛妹妹

他望了望門口

我問他要不要打電話給媽媽

他拒絕了  並且也否認擔心媽媽不會出現

我又陪他在waiting room地板上坐了好一會兒  直到媽媽出現

明明前一刻是那樣望穿秋水的等待

見到了媽媽  他卻什麼話也沒有說...

只是立刻起身穿鞋等著跟媽媽離開

換我  被遺留在waiting room中...

愛忌妒的迅猛龍之所以忌妒並不是沒有由來的無理取鬧啊...

想必是內在的不安全感太過強烈了吧

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快樂的大腦會低估未來情勢

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是否有過承諾主管在半年後要執行的方案中擔任重要的角色

在半年後真的要開始執行時才發現

這半年來自己手邊該做的事沒有減少

若要再加上新執行的方案更是讓自己吃不消

開始懊悔  為何半年前的自己要答應那樣一件事....

當我們對很久以後才發生的事情做出承諾時

我們會犯下的錯誤在於：大腦無法對未來的事情做出準確判斷

大腦可以針對現有的環境做出決定  並且當下預測威脅性與回饋感

這種感覺可能會延伸到對未來幾週的判斷

並且  大腦常會因當下的回饋感而感到快樂

販售像汽車或房子這種高價物品的銷售員常會運用此類技巧

他們會強調每月只要付少少的錢就可立即擁有想要的物品

製造出對這樣的購買決定感到愉快的假象

並且推銷員必須辦法讓你當天就做決定

因為當你想得越久  長期要付出的代價就越明顯

遲早掩蓋過當下短期交易的回饋感

這樣的例子也常發生在我們與親友之間

在A提出要求幫忙時

B當下不管是為了取悅對方或是覺得責無旁貸

B的大腦擄獲到當下的回饋感

（滿足幫忙別人喜悅  或是免去不必要的摩擦而感到高興）

匆促做下承諾

很不幸的  結局往往傷害到彼此的關係..

重點並不在於被請託者不應該幫忙

而是  人往往非常容易在當下做出超出自己能力範圍的承諾

導致後果可能比當下直接拒絕還要糟糕

so  適當評估自己能力狀態

不要讓當下愉悅的大腦做出不合宜的承諾囉!!

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快樂寶寶：溫和但堅持的教養方式

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從Diana Baumrind和Haim Ginott到Lynn Katz和John Gottman

五十年來的研究得到一個結論

你怎麼處理孩子的情緒生活--如何偵查、反應和提供指導他調節情緒的能力--

是他將來快不快樂最大的預測力

Diana Baumrind描述了連續性的二度空間的教養型態

反應度：指父母對對孩子支持、接受的程度

要求度：指父母對孩子行為控制的程度

把這兩個向度用二乘二矩陣表示  可得到四種教養型態

權威型--低反應高要求

對這些父母說  行使父母權力、要孩子聽話是一件非常重要的事

父母不解釋規定也沒有投射溫暖到孩子身上

孩子通常很害怕父母

放縱型--高反應低要求

這些父母很愛孩子  但是沒有辦法執行規矩

父母採用的方法是避免和孩子衝突  很少要求孩子遵守家庭規矩

這些父母常覺得迷惑  不知道怎麼管教孩子才好

忽略型--低反應低要求

這種父母不關心孩子  也不參與他們的日常生活

頂多只有提供最基本的照顧

這種類型的父母會有行為最糟糕的小孩

威信型--高反應高要求

這些父母要求孩子守規矩但是也非常在乎孩子的心情

他們解釋為什麼訂這些規矩  鼓勵孩子說出他們對這些規矩的反應和感想

這種父母跟他們的孩子都有很好的溝通技巧

你被用哪種方式教養長大？成為怎樣的大人？？

你想成為怎樣的父母？用哪種方式教養你的小孩？？

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快樂的秘密

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心理學家George Vaillant自1937年起主持了一個大型研究『哈佛成人發展研究』

因為這個研究是由百貨業鉅子葛蘭特出資支助的  所以也稱『葛蘭特研究（The Grant Study）』

他們問的主要問題是：

「美好生活」有沒有公式可套用？  是什麼使人們覺得快樂？

受試者為268名哈佛大學學生

受試者每5年就須接受身體檢查並進行心理測驗

每15年要做詳細的面談  每隔1年要回答一份問卷

這樣做了75年

建構美好的生活的秘密究竟是什麼？

Vaillant在接受專訪時說：

在生命中唯一真正有關係的是你跟別人的關係

（The only thing that really matters in life are your relationship to other people）

75年來  唯一始終不變的發現是成功的友誼使生命圓滿

朋友和家庭可以預測人們的快樂

而友誼又是最能預測快樂的一個變項

當人到了中年以後  友誼變成唯一的預測指標了

Vaillant的同事發現

除非這個人有羅曼蒂克的關係  不然他不會進入快樂曲線的前百分之十

婚姻是一大因素

大約有40％已婚的人說他們很快樂

只有23％沒有結婚的人這樣說

其它可以預測快樂的行為包括：

．持續的利他行為

．列出值得你感恩的清單，這在短期內會帶給你快樂

．耕耘一個感恩的態度，這會帶來長期的快樂感覺

．跟你所愛的人分享新的經驗

．當所愛的人輕忽你時準備好寬恕反射（forgiveness reflex）

哈佛大學醫學院臨床精神病學教授Robert Waldinger

是該研究團隊的第四位主持人

他在TED上發表的演說  提供給大家參考囉

https://www.youtube.com/watch?v=8KkKuTCFvzI

引用他在結尾的一句話

“好的人生建立在好的人際關係上（The good life is builded with good relationships）”

一起努力建立好的人際關係吧!!        ^_^
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